• 在XX聊天室: 

    若云:我是新来的,请多关照。 

    特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎... 

    若云:宝塔镇河妖。 

    特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦! 

    若云:别,我是好人,可不是特务。 

    特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死...... 

    若云:特务,你有多少妹妹呀? 

    特务:有缘分的就是妹妹呀! 

    若云:我和你有什么缘分? 

    特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮...... 

    若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮? 

    特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳...... 

    若云:啊? 

    特务:你那明媚的眼睛,就象划破夜空的流星...... 

    若云:嗯? 

    特务:你那飘逸的长发,象青山洒落的乌云...... 

    若云:我真有那么好啊? 

    特务:对呀,你那洁白的手,温的象春天的花,柔的象夏夜的风...... 

    若云:搞笑,你的嘴真会说。 

    特务:我站在大海边,轻轻地呼唤:若云________若云_________若云________ 

    若云:可是我听不见埃 

    特务:海风将送去我的一片深情...... 

    若云:? 

    特务:风儿把漫天的彩霞吹开,海那边是你的情,海这边是我的爱...... 

    若云:嘻嘻,你好肉麻呀。 

    特务:我把心都掏出来了......不好,武警抓我来了,妹妹,明天见。 

    若云:特务哥哥再见。 

    网上泡妞后记 

    以后特务与若云经常在网上聊天,慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 

    若运站在特务所说的门牌号前,硬着头皮说:“请问,这有没有一个叫特务的?” 

    当若云说出这话时,都觉得自己滑稽可笑了,连名字都不知道,真的象是接头暗号。 

    只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫,道:“这都是第三个了...” 

    接着她回头叫到:“小五,过来,告诉你多少次了,不许随便上网,看你爸爸今晚怎么打你屁股! ” 

    若云探头望去,只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩,在冲着她挤眉弄眼伸舌头。 

    夫妻俩抱歉地对若云说:“真的对不起,小姐,我们家的小五小名叫特务,总是趁我们不在时上网泡女孩。要不,你先进来喝口水吧。”
  •  一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆! ” “好极了。” “她长得很漂亮,简直可以说是个仙女! ” “妙极了! ” “但是,她有个弱点…” “是什么呢?” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样,我同意! ” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候去向她讲明呢?” 媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么呢,年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您! ”
  • 亲爱的老婆大人:

    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

    附上我的检讨报告,不当之处可以协商。

    经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。

    以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

    2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。

    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。

    4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。

    5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。

    6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

    7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。

    8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

    9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。

    10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?

    11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。

    12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

    你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:

    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。

    2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?

    3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。

    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

    以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。 
  •     嘟------嘟-------嘟-------

    消防队长拿起电话:“喂,那位?”

    甜腻的女声:“队长,我是你救出来的阿珍啊?”

    队长:“什么事情?”

    (温顺的肉麻的声响):“我想你啊,我想请你-------”

    (垂头想到了是那个象口香糖似的古惑妹,打断):“没有时刻! ”

    “不要啊,队长,我是真的喜爱你啊! ”阿珍近乎于叫。

    “我对你没有意思,我有女朋友拉! ”队长冷冰冰。

    “给我一个时机啊,我------”

    “对不住,我对你没有意思”(队长僵硬加冰样的口气)

    “你怎样那么无情无义啊,专泼我的冷水?”阿珍大叫

    队长:“对,我是消防队的。再会! ”(挂断)

    嘟------嘟-----嘟------ 
  • 1)封闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏; 

    (2)面向目标(object-oriented)、跨渠道操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API); 

    (3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、目标嵌入与衔接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ; 

    (4)动态衔接(dynamic linking)、同享(share)、张贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop); 

    (5)紧缩(compressed)、映射(mapping)、开释内存(deallocating memory)体系溃散(system crash); 

    (6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 

    next: 

    改写(refesh)、复引证(dereferencing)、从头热启动(reboot)

    是:把套套放在自己的车里是多么的重要埃
  • 说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。 

    哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。 

    要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。 

    哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。 

    咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字:稀罕啊! 

    下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了:长得帅真他妈的好! 

    我说你说这话你亏心不亏心哪?啊?这么多年来不帅的好处全让你们给占了,末了还卖个乖?TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑! 

    长得帅有什么不好啊,不多,也就一点不好,说白了就是:你整个一青春全活在一个帅的制约中,具体就是(因为)帅--(得到更多)关注---(从而被)制约。。。。。。。。。 

    估计这话得有一半人听不懂,这还得算高估了。 

    这样吧,我打个比方,就好比这老虎做上了乱弹板主,位居极品,掌管各贴生杀大权,可谓威风凌凌吧?可就一坏处:从此他就得自重身份,什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘,那他看到一些贴子想不想骂?他绝对特想骂,可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。 

    这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂?那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗?对了,鼠标移上去,点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好?略举几例: 

    1,帅哥不能当杀手 

    为什么不能当杀手? 

    镜头一:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,前面行人纷纷避让,这时目标在前面也现了,男子一翻手掌,掌心现出一柄长剑,长啸一声剑刺如虹,目标胸标鲜血倒地,周围人群大乱,男子扔掉长剑,混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话: 

    “你看清他的长相了吗?” 

    “非常清楚! ” 

    “什么样的?” 

    “很普通的样子! ” 

    “拷,普通是什么样子?” 

    “就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。” 

    “@%¥##%#&*。。。。。。。” 

    镜头二:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,周围无数双眼睛注视着他,不时有几声惊叹:“帅呆了!! ”“酷比了!! ”“偶像啊!! ”“推车都推得那么帅!! ” 

    你尴尬地走着,这时目标出现了!你却发现前面被一群女孩子堵住了!一个个色迷迷地看着你,好!算你武功厉害,一脚一个踢开所有的恐龙,踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去,鲜血标出,你退,你跑哪去个个都认识你啊,哟,这不是杀人的那个帅哥吗?再算你狠,你轻功卓绝,你飞出人群了,不用多久你的画像就会出现在每座城里,比你照片还逼真,你信不? 有一哥们说了:你毛病啊,现在谁当什么杀手啊?我拷,我说你笨你还死不承认,你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗? 2。帅哥穿衣打扮得得体 

    我有一同学长得相当帅,有一天嫌热,穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街,才走半条街,用一报纸庶住脸回来了,问他何事?他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他,在街上遇到女友,女友求他向别人说不认识她! 3。帅哥受人岐视 

    工作后第一次被同事拖去休闲中心,洗完澡小姐来倒茶,同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方,最后竟上下其手!我看得热血沸腾,上前摸了一下她的手,谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来:“你怎么也这样子啊?” 

    我一下蒙了,继而大火!我怎么样了?都是男人凭什么他能那样,我却都不能这样?我拷! 

    她怯怯地说道:“以为你这气质不会这样的呢! ” 

    我一下泄了气,耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人 

    人一帅便有些眼光朝上瞧了,您还别说普通的女孩子还真不入眼,不信你到街上瞧去,帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。 

    啥你看到过有暴龙级的?来来,附耳过来,我轻轻告诉你啊:你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了! 

    不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的,你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样: 

    “亲爱的借我一百块钱吧! ” 

    “于什么?” 

    “暂时不告诉你! ” 

    几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的,这是记念我们订婚一周年送给你的礼物! ” 

    接下来,接下来你就等着听她的尖声惊叫吧! 

    帅哥不一样,帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑,直笑得她实在忍不住问你了:“你笑什么啊?” 

    这时你从口袋里掏出一小盒:“亲爱的,这是我叫我大伯从法国带来的钻戒,2000美元呢!纪念我们认识17整周送给你的礼物!999朵玫瑰我叫人送你家去了,喜欢吗?” 

    美女撇一撇嘴:“真小气才送这个,我上个男朋友送我一法拉利呢! ” 

    接下来,接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊,请让我长得丑一点吧,让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧!! 

    我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽! 

    神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧! 

    神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧,失败了也能自嘲一句:我丑嘛,应该的! 

    神啊,请让我长得丑一点吧,其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了! 

    神啊,请让我长得丑一点吧,不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点! 哥们说了,要帅不容易,要丑还不简单?拿刀来自个儿两刀嘛! 

    丑是一种自然的丑,是指五官的搭配或距离有点问题,是那种看你千遍也记不得你的那种普通。 

    你说的那叫毁容,知道吗?
  • 自从进了这个班,我的日子就变的乌烟瘴气,并不是由于我班是侏罗纪公园,而是这儿的女生遭到《我的粗野女友》这股韩流的影响,自认为美来源于暴力,都以全智贤当典范。这可苦了咱们这些玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥的帅哥哥,本想在高二找一个冰雪聪明,灵巧心爱,温顺体贴的GF,现在全被这个无恶不做,罄竹难书,恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在咱们班男生,也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处,自己粗野就粗野,干嘛还要将这粗野传染给他人,真是害人不浅。 

    由于money考虑,我就举一个比如咯! 

    就拿开联欢的事来说吧!女生们非要拿一段《我的粗野女友》来扮演扮演。咱们男生的平和使者--班长,在与女生的交兵中,遭到了暴力冲击,受伤沉重,痛哭而回。 

    看到咱们实力的标志者手到如此大的冲击,咱们也只好点头哈腰,被逼赞同。而这一赞同就****着要从咱们这屈指可数的文科班男生中找一个出来当主角,而这一主角就要收到全最粗野的女生的操练。可想而知,这个使命是多么的艰巨啊!所以,这个使命在男 

    生里传来传去,便是没人敢担此大任。后来在女生再三压榨下,总算班长决议用抽签来处理这个关系到全班男生生命的问题。抽签开端时,看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着咱们男生命运的盒子里,咱们都吓的闭上了眼睛。接着咱们就听见一阵可怕的奸笑声,周围的男生悄悄的拉了拉我的衣服,我惊慌的睁开眼睛,看到了一个天使般凶恶的笑脸,在那一秒里,我才深入的体会到的人生苦短的内在,然后就倒在地上,口吐白沫,死过去了。 

    随后的几天犹如阴间走一回,我也不想说太多不利于自己的话,就一笔带过吧! 

    总算,联欢会开端了,而我排练的节目也总算上台了:她嘴里温顺的喊着我的姓名,我迎了上去,而得到的却是一阵拳打脚踢。总算,我忍受不住,大喊一声:“你去死吧! ”狂奔回我的温顺的男生团体,他们也决议和我一同抗战究竟。看着女生们节节迫临,而咱们也逐渐退到了教室的垃圾堆里,口中喃喃的唱着:“难兄难弟,齐头并进……”随后,本班的墙上呈现了一副可怕的画面,和着近邻班级传来的:一个马步向前,一记左钩拳右钩拳 ,一句惹毛我的人有风险…… 
  • 在新娘臀部上放一块球状橡皮泥,然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐,新娘弯下腰,新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状,新郎只好运动臀部,向前和左右运动,擀一下,新娘必须发出“啊---”一声,这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下,让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥,但擀一次,新郎的头必须往后仰一次,仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟,调好时间(每隔一定时间就响),然后将闹钟藏到洞房里,晚上就热闹了,让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。 

    让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 

    新郎皮带扣下吊一根香蕉,让新娘吃,边吃边问她好不好吃。 

    让新娘左手拿一样东西,从新郎左裤管伸进去,右手伸进右裤脚管,要她把左手的东西交到右手。 

    新娘仰躺,新郎手撑于新娘头两侧,面对面做俯卧撑,做一个亲一个。:) 

    把新郎新娘推进被窝,要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 

    推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里,然后让新郎隔着衣服推,绕过胸前,从右边袖子推出来,然后再推到右边裤腿里,再从左边裤腿推出来。 

    在新郎腰上系一根细细的线,线头细一颗小糖果,新郎站在新娘背后,新娘弯下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把细线前后荡起来,新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖,就算成功。灭活活。。。。。 

    我哥哥结婚那会,2人被安排坐于痰盂上,面对面,各捧结婚证书,口里念到:“我愿娶·

    ¥为·· 爱他(她)。。“ 

    两人分别念当年铁人王进喜的口号:大干、快上、勤打井、多出油; 

    新郎裤子后面吊一根筷子,地上放一个啤酒瓶,要求由新娘指挥,新郎下蹲把筷子插入瓶子,最后要问进去了吗?答进去了; 

    互相抱着对方说各说一百个昵称,开始很正经,后来没得说,各种家用电器都出来了,最简单,效果蛮好 

    两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘:到那了?答:膝盖!再问:摸摸有几个核桃?答:两个!再问:哪个大?答:左手(或右手)的大#。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了???答:。。。再问:到底到哪了?答:。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。 

    再问:摸摸现在有几个核桃?答:两个!/错误,再问,直到回答四个为止!再问:有几个大核桃几个小核桃。。。回答:两个大核桃,两个小核桃。。。问:为什么。。。。。答出来,责令其将左右手核桃调换。。。答不出,另起将两个大核桃放进去,而将小核桃拿出,即可。。。做这个动作大家可以帮忙,工具不限。。。之后,走人。 

    开汽车:玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处,叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处,叫做握方向盘。。。男女身后各一人,分别轻推两人,推女是,女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时,男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后,男女双方后的人,加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音:“ri bibi...ri bibi..~~~“ 

    以前朋友结婚有玩过。是:新娘仰面躺在床上,新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键:“工人“要改成新郎的名字,然后,得由新郎来接那声“嗨“!还要一边做俯卧撑 。。。。。 

    当时的场景 -- 

    新娘:咱们XX有力量 

    新郎:(做俯卧撑中)嗨! 

    新娘:每天每日工作忙 

    新郎:(气喘吁吁做俯卧撑中)嗨! 

     

    添筷子(寓意添子)将一根筷子放到啤酒瓶子里,露出1公分左右,让新郎新娘用舌头合作添出来。 

    擀面条:新郎仰面躺着,让新娘用啤酒瓶子(或短木棍)从头擀到脚,直到新郎的鸡鸡硬了,面条才算擀好 
  • 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓! ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

    稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。 

    我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

    我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 

    这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 

    众人听后,晕倒一片
  • (1)封闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏; 

    (2)面向目标(object-oriented)、跨渠道操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API); 

    (3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、目标嵌入与衔接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ; 

    (4)动态衔接(dynamic linking)、同享(share)、张贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop); 

    (5)紧缩(compressed)、映射(mapping)、开释内存(deallocating memory)体系溃散(system crash); 

    (6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 

    next: 

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