1、我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗？

我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗？

我：要的，但我会帮助的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

2、女生跟男友说“今日我看着xxx男友了，丑死了啊！！！ ”。

男友玩笑的说：“比我还丑么？”

女生：“跟你纷歧个丑法。”

3、男友：我要你说，这不归于我的衣服，说一百遍。

女友：这不归于我的衣服，这不归于我的衣服。。。现在能够去买那件不归于我的衣服了吗？

4、女朋友问我：“你们男的看女性第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先调查眼睛。”

女友：“哎哟？什么时候审美观变那么崇高了”

答：“没有，假如她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

5、昨夜去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。

到晚上一番鏖战，折腾了好久才完毕。。。

第二天下楼倒废物，出门碰到了房东大妈，本认为要怪咱们动态太大，有点心虚。

不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不得啊！

昨日路旁边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：由于男人右手杀气太重。

小张刚升任酒店副总，振奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你部属小张就快回来了。”

一女生感觉乳房不适，去看医师。医师查看后说，“不必忧虑，仅仅小问题。”听到这个音讯，女生伤心肠哭了。

我：“你喜爱什么样的男人？”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉？”她：“那种我作业一天之后，累得精疲力竭回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……（麻b这是一种什么感觉？）”

女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿几乎可以用一个明星的姓名来描述…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！ ”

办公室一男搭档早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，正午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

男：面临食物，我总会变得很单纯。女：怎样单纯呢？男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜爱吗？女做思索状：我喜爱你？男人说：不对。女性问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜爱这句。